Un blog, comme de nombreux autres...

Voici un petit système que j'aime bien pour décrire les différents régimes politiques au sens très large et très caricaturé:

Dites moi lequel vous "préferez" !

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SOCIALISME Vous avez 2 vaches.

Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.



COMMUNISME Vous avez 2 vaches.

Le gouvernement vous prend les 2 et vous fournit en lait.



FASCISME Vous avez 2 vaches.

Le gouvernement vous prend les 2 et vous vend le lait.



NAZISME Vous avez 2 vaches.

Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.



DICTATURE Vous avez 2 vaches.

Les miliciens les confisquent et vous fusillent.



FEODALISME Vous avez 2 vaches.

Le seigneur s'arroge la moitié du lait.



DEMOCRATIE Vous avez 2 vaches.

Un vote décide à qui appartient le lait.



DEMOCRATIE REPRESENTATIVE Vous avez 2 vaches.

Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.



DEMOCRATIE DE SINGAPOUR Vous avez 2 vaches.

Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.



ANARCHIE Vous avez 2 vaches.

Vous les laissez se traire en autogestion.



CAPITALISME Vous avez 2 vaches.

Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.



CAPITALISME DE HONG KONG Vous avez 2 vaches.


Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.
Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.



CAPITALISME SAUVAGE Vous avez 2 vaches.

Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.



BUREAUCRATIE Vous avez 2 vaches.

Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.



ECOLOGIE Vous avez 2 vaches.

Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.



FEMINISME Vous avez 2 vaches.

Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.



SURREALISME Vous avez 2 girafes.

Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.



CAPITALISME EUROPEEN Vous avez 2 vaches.

On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache.
On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.



MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE Vous avez 2 vaches.

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
Vous la donnez à manger à vos 2 moutons.



CAPITALISME A LA FRANÇAISE Vous avez 2 vaches.

Pour financer la retraite de vos 2 vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes).
2 ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT".
La France construit un "laitoduc" sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
Le laitoduc ne servira jamais.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.




MEUH ... L'économie, c'est vachement compliqué !!!

Premièrement, qu'est-ce-que le G8?


C'est en réalité une coalition des 8 premières puissances économiques mais surtout politique au monde. Pour information, les pays membres du G8 regroupés représentent près de 97% du P.I.B mondial !

On y trouve, dans l'ordre de puissance (bien qu'il soit assez relatif) : Les Etas-Unis, le Japon, l'Allemagne, le Royaume-Uni, la France, l'Italie, le Canada et la Russie.

Tous les ans, un sommet réunissant les chefs d'Etat (républiques) ou de gouvernement (monarchies constitutionelles) de ces pays est organisé dans le pays hôte. Celui-ci change tous les ans.
Cette année, il se déroulera en Allemagne, la suivante au Japon, puis en Italie, ...
Les dirigeants discutent et cherchent des solutions aux problèmes sur différents thèmes comme l'énergie, l'éducation, la santé, l'environnement, la justice, la sécurité, etc...




Deuxièmement, parlons du J8:


Le programme J8 offre la possibilité à des jeunes (entre 13 et 17ans) de participer à un concour où ils exposerons leurs solutions aux problèmes mondiaux; avec une vision jeune !!!

S'ils gagnent le concour (et c'est le cas pour notre equipe de Léonard de Vinci à Montaigu : BRAVO à tous pour votre travail et bravo à certains professeurs pour le soutien !), les jeunes (au nombre de 64 représentants soit 8 par Etat) sélectionnés se rendront alors en Allemagne (car c'est ce pays qui accueil le G8 cette année) où ils pourront dans un premier temps rejoindre 10 jeunes des pays en voie de développement comme l'Egypte, le Sénegal, ...
Ils débatterons sur les sujets qui seront à l'ordre du jour du G8.

Puis, ils ferons une synthèse des idées trouvées face aux problèmes et irons directement rencontrer les dirigeants des pays les plus industrialisés au monde.



Pour plus de renseignements, il y a le site officiel du J8 France ! Bonne visite !

Si vous avez le temps (et surtout si vous avez adobe acrobat reader :p ) vous pouvez aller lire leur dossier de participation, il y a donc deux equipes françaises: une de Vendée et l'autre de l'Eure !

Bonjour à tous,
juste pour vous dire que j'ai rajouté une petite vidéo sympa sur l'autre blog




Et je vous invite à aller voir celle de la soirée spéciale présidentielle (premier tour) de CANAL+ avec les guignols qui est assez drôle !

C'est ICI ! (à partir de la moitié de la vidéo 16 min 50 s)


/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/ pas de phrase cachée, désolé ^^ /*/**/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*


Voici la vidéo de la soirée spéciale présidentielle du second tour sur CANAL+, elle est encore mieux que la première !

......Vous y verrez " la course" à la présidentielle au sens propre du terme
......Qui sont véritablement les Chirac,
......J.Chirac essayant de trouver des solutions pour ne pas décoller de l'Elysée,
......Les alèas du nanisme,
......Y.Noha qui s'en va et J.Hallyday qui revient,
......Deux belles caricatures de la Françe si Ségolène Royal est élue ou si Nicolas Sarkozy l'est...

C'est ICI !

A la demande de QM et après "les vaches", voici: "le poulet" !!!




Un poulet se présente au bord d'une route et il la travèrse !

Question: POURQUOI LE POULET A-T-IL TRAVERSE LA ROUTE ?
voici les réponses des grands de ce monde :



Aristote: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

Rene Descartes: pour aller de l'autre cote.

Hippocrate: A cause d'un exces de secretion de son pancreas.

Saddam Hussein: Ceci etait un acte de rebellion qui justifie pleinement que nous ayons laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus.

Martin Luther King: J'ai fais un rêve. J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte.

Captain James T. Kirk: Pour aller la ou aucun autre poulet n'etait alle avant.

Karl Marx: C'etait historiquement inevitable.

Platon: Pour son bien. De l'autre cote est le Vrai.

Ronald Reagan: Euh... j'ai oublie.

Andersen Consulting: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting onvened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.
Thanks for your attention.

Moise: Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.

Richard M. Nixon: Le poulet n'a pas traverse la route, je repete, le poulet n'a jamais traverse la route.

Nicolas Machiavel: L'element important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

Sigmund Freud: Le fait que vous vous preoccupiez tous du fait que le poulet ait traverse la route revele votre fort sentiment d'insecurite sexuelle latente.

Bill Gates (1): Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

Bill Gates (2): Jusqu'ou ira-t-il?

Bill Gates (3): Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour installer Windows 98, tout utilisateur de Windows 95 doit se deguiser en poulet et traverser une route. Comme ca, juste pour rigoler.

Bill Gates (4): Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la beta de Visual J Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des ameliorations: contrairement a Java Chicken, les plumes sont remplacees par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les routes supportees sont MS Road 98 et MS Road NT

Oliver Stone: La question n'est pas: "pourquoi le poulet a-t-il traverse la route" mais plutot "Qui a traverse en meme temps que le poulet, qui avons-nous oublie dans notre hate et qui a pu vraiment observer cette traversee?

Charles Darwin: Les poulets, au travers de longues periodes, ont ete naturellement selectionnes de telle sorte qu'ils soient genetiquement enclins a traverser les routes.

Albert Einstein: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se deplace sous le poulet depend de votre referentiel.

Bouddha: Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

Tomas de Torquemada: Tout poulet ayant traverse la route et qui reviendra en arriere sera considere comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

Galileo Galilei (Galilée quoi !^^): Et pourtant, il a traverse...

Ernest Hemingway: Pour mourir. Sous la pluie. Zen: Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maitre connait le bruit de son ombre derriere le mur.

John Rambo: Colonel? J'en ai rate un?

Lionel Jospin (1): Le poulet n'a pas encore traverse la route, mais le gouvernement y travaille.

Lionel Jospin (2): Ne le repetez pas, mais c'est grace a nous que le poulet a traverse la route.

Doc Gyneco: Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais la quand il traverse la route, la tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tete.

Cantona: Le poulet, c'est un homme libre, les routes, quand il veut il les traverse

Jean-Paul Belmondo: Ah mon Kiki, il aime bien voir les poulets traverser la route, hein mon kiki ?

Charles De Gaulle (1): Le poulet a peut etre traverse la route, mais il n'a pas encore traverse l'autoroute!

Charles de Gaulle (2): Les francais sont des poulets qui traversent les routes.

Jacques Chirac: Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

Philippe Seguin: Il n'arrivera jamais a traverser la route.

Francois Mitterrand: Les imbeciles ! Ils ont traverse la route et se sont fait ecraser comme j'avais prevu.

Jacques Calvet: Pour respirer le parfum du gazole.

Jean Tiberi (1): Parce qu'il a du rendre sa place en HLM
Jean Tiberi (2): Meme lui, il m'a lache !

Xaviere Tiberi: Pour ecrire un rapport sur les routes.

L'eglise de Scientologie: La raison est en vous, mais vous ne le saviez pas. Moyennant la modique somme de 100 000 F par seance, plus la location d'un detecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la decouvrir.

Les Temoins de Jehovah: Parce que la fin du monde aura bientot lieu de son cote.

Vim Duisenberg: Bientot, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.17698645 EuroPoulets.

Scott Mac Nealy (PDG de SUN): Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilite de l'API Java Chicken 1.1, qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.0 publiee il y a trois jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revetement. SUN a deja noue des accords de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront bientot des implementations de l'API sur toutes sortes de routes, du chemin vicinal a l'autoroute urbaine. Un commercial d'IBM: Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement paralleles a tolerance de panne, relies par un reseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Cote logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adequation aux besoins de traversee des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 2,5 annees.hommes (tarif: 8000 F HT /jour).

Un ingenieur de Mercedes-Benz: Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les elans.

Nelson Montfort: "J'ai a cote de moi l'extraoooordinaire poulet qui a reussi le foooormidable exploit de traverser cette suuuuperbe route: "- Why did you cross the road? " "- cot ! cot !" "- eh bien il dit qu'il est extreeeemement fier d'avoir reussi ce challenge, ce defi, cet exploit. C'etait une traversee tres dure, mais il s'est accroche, et...."

Un pilote d'Air France: Il voulait prendre l'avion, lui aussi?

Arlette Laguiller: Poulet, poulettes, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige a traverser les routes.

Alain Madelin: Parce que c'est la loi du marche.

Jean-Pierre Chevenement: Parce qu'il n'avait pas de titre de sejour.

Boris Eltsine: Parce que qu'il y a de la vodka de l'autre cote.

Bill Clinton: Je jure qu'il ne s'est rien passe entre ce poulet et moi.

Francis Bouygues: Il fallait bien justifier la construction de cette route a peage.

Footix et Jules: On a traverse la route parce que personne ne nous aime.

Aime Jacquet: Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Qu'est-ce que t'y connais aux poulets, toi?

Alain Juppe: J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.

Lorsque les nazis sont venus chercher les communistes

Je me suis tu, je n'étais pas communiste.

Lorsqu'ils sont venus chercher les sociaux-démocrates

Je me suis tu, je n'étais pas social-démocrate.

Lorsqu'ils sont venus chercher les syndicalistes

Je me suis tu, je n'étais pas syndicaliste.

Lorsqu'ils sont venus chercher les juifs

Je me suis tu, je n'étais pas juif.

Puis ils sont venus me chercher

Et il ne restait plus personne pour protester.